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他垂头叹气：“哥哥不喜欢我了。”

他见我不反驳，更沮丧了一点。不过片刻后他就问我：“哥，你从什么时候开始讨厌我的啊。”

我认真思索了一下。

小时候很喜欢他，他就像个软糯的糯米团子，看着很好吃。上了小学他不那么团子了，我也还喜欢他，不过我也不知道为什么。初中之后就不那么喜欢了，高中更不喜欢一点，上大学以后简直是厌恶至极。

仔细想来，从小到大，林炘爝对我的态度从没有改变，而我却一点一点地远离他。

为什么呢？

我惊觉我对林炘爝的态度和对于狐狸的态度的转变趋势一模一样。

林炘爝见我不说话，又问：“哥，你为什么讨厌我啊。”

……我也不知道。我垂眸，不做声。

人总要找另一个人寄托自己的爱与恨，所以我找了林炘爝。我不知道原因，也不愿意去想，人不需要活得太理智，什么都想明白以后人就只剩下死亡了。

而我还想继续活着，不管活着怎么肮脏恶心，我也想存在于这个世界上。所以若是活在清醒里，那还有谁能承载这一份又爱又恨的奇怪情感？

毕竟只有他，能在我一次又一次厌弃后依然跟随着我，以近乎赎罪的态度补偿着我。

他一直在扮演一个替世界向我道歉赔罪的角色。于我而言，不可或缺。

而当恨大过爱的时候，这份情感里奇妙的平衡就会被打破，于是他就会觉得，我不喜欢他了。

其实不是的。我也是刚刚才想明白，我不是多么讨厌林炘爝，而是讨厌他所代替的向我赎罪的世界。

我张了张嘴，最终还是说：“……没有。”

林炘爝似乎没听清：“嗯？你说什么？什么没有？”

我盯着鞋尖，半晌后回答：“……没有讨厌。”

他笑了：“别骗我了，你明明说我恶心的。”

他恶心吗？我有些茫然，头痛欲裂。他这样的人怎么会恶心？就算他同性恋且乱伦，又怎样？别人谈起他来，不还是“相貌好”“身材好”“性格好”“成绩好”么？

从始至终，恶心如深陷淤泥中的人，只有我啊。

我转身，踉跄着出了他的房间，准备回房继续收拾东西去章砚家。小崽子太烦人，这一个个的问的都是什么问题，我不想看见他了，我要出去躲躲。

替他把房门掩上的时候，我听到门内传来一声极低却又难掩愉悦的轻笑。这种笑声好像电视里生杀予夺睥睨万物的帝王，令人生出一种种尽在掌握中的寒颤感。

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